Вот одно из:
«Открыла глаза. Снова этот белый потолок, никак не изменившийся за эти 16 лет. Поднимаю голову, вижу календарь. Кто то обрисовал красным маркером сегодняшнее число. А что должно быть сегодня?Хм…20 октября,вроде ничем не примечавшийся день. Ладно,меня это всё равно не волнует.Просыпаюсь из-за дня в день,и понимаю ,что предстоит прожить ещё один никчёмный день,и так всегда.За окном солнце,его необъятные лучи,но это всего лишь жалкий факт,ничего не значащий.Лично я вижу дождь,непробудный,неприкращающийся дождь,это мне более привычно.Хочется заплакать,но я настолько скупа,что во мне нет даже слёз.<<Кто-нибудь объяснит,что сегодня за день?!>>-орёт во мне чувство неосведомлённости.Выхожу из комнаты,вокруг летают шары..ну вот эти вот разноцветные шарики,ахахах,дайте мне серые очки,чтобы не видеть их,они действуют мне на нервы.Витает запах маминого торта,зачем его печь,когда можно сходить в макдональдс за углом?Захожу на кухню,над столом висит плакат.Если честно мне было даже лень его читать,чисто ради своего любопыства я прочитала написанное на нём.О,май гад,там было написано,Юленька,с днём рождения!Так,20 октября,кажется сегодня мой день рождения. Господи,зачем это?Смысл?Ещё один год,прожитый никуда,прожитый зря.Мне 16 лет,да какая разница,15,16,17…это не имеет ни какого значения.Иду обратно в свою комнату.Сажусь на кресло,непрерывно любуюсь своими плакатами,висевшими над кроватью.Аматори,Оригами…мои вдохновители.Мигает телефон.Беру.Смотрю.10 непринятых вызовов,11 смс сообщений.Думаете я их прочту?Ахахахаха.Вы заблуждаетесь,я только отвлеклась от мысли сегодняшнего дня.Вы наверное подумали,что я гот или эмо?!То,что я неформал.Спешу вас разочаровать.Я такой же человек как и вы,просто с более глубоким мышлением.Зачем жить,если потом всё равно умирать?!Это тоже самое,что и зачем мыть руки,если они потом запачкаются?!Нет,конечно,вы все хором ответите,что за жизнь можно много чему научиться,можно много всего прочувствовать.Но со временем это всё хорошее будет догонять и отрицательное содержимое жизни..Все твердят о любви.Любовь,любовь-это что невероятное,что то такое,что перекрывает всё плохое,можно жить лишь ради неё.Нет.Я не верю в неё.И точка. Включаю оригами на всю громкость,лишь в эти мгновения я ощущаю покой.Мне хорошо..Контакт орёт непрочитанными сообщениями,заявками в друзья,различными приглашениями.Виртуальное общение.Ещё одна не мало важная глава моих размышлений.Виртуальные друзья.А что они значат?!Вот задумайтесь,кто они вам?Просто люди,с которыми вы переписываетесь,хоть как то занимая своё время.Лучше бы разобрались в себе вместо этого. Хочу понимания. Мама зовёт.Я выхожу,она просит,чтобы я вышла к гостям,которые постепенно подходят.Зачем они нужны?Зачем придут?Некоторых из них,из так называемых маминых подружек,я знать не знаю. Я улыбчиво киваю головой,иду к себе,и заваливаюсь на кровать.Жутко хочу спать.Почему я не медведь??Ложишься в спячку и всё… Может они без меня спразднуют? Ведь все они приходят,поесть,весело занять время.Для всего,но не из за меня же. Зачем им я??Пускай они веселятся,кушают,радуются,разговаривают,обмениваются новостями.А я просто возьму свой старенький плеер,включу моих кумиров и пойду на крышу.Мне будет гораздо лучше там,нежели здесь.Мне будет гораздо лучше в одиночестве и с ними,моими музыкантами в ушах,нежели с этими людьми.Я хочу уединения.Одеваюсь,беру плеер и ухожу,сказав,что вернусь минут через 30.Ветер бьёт в лицо.Мне это нравится.Иду в соседнею 12 этажку,поднимаюсь,выхожу…весь город,как на ладони.В голове аматори.Ах,как это круто.Тебя разрывает изнутри на тысячи кусочков.Так и хочется поддаться эмоциям,чувствам и прыгнуть,ощутить полёт.Мне ничего не мешает сделать это…хотя нет…сейчас я понимаю,что всё таки есть что-то,во что я влюблена,и ради чего стоит жить.Лишь ради этого можно терпеть всё.Крыша.Ветер,бьющий в лицо.Оригами или аматори в ушах.Порыв души.Это всё заставляет моё сердце биться. Наплевать на всё остальное.Меня всё то,что вокруг,всё кроме этого не волнует,не касается,это не моё,это не моя жизнь.Это не входит в неё. Мне безразлично всё.Всё что за пределами моего сознания и её,этой самой крыши,этой самой музыки.Всё это не имеет смысла.Никакого. Мне хорошо сейчас.» P . S .:Даже у самого преданного пессимиста, найдётся то,ради чего он живёт,и ради чего бьётся его сердце.
